jueves, 23 de junio de 2011

Diario de una tarada. Capítulo 13.

Las vacaciones....otra vez...
Querido blog (dos puntos y aparte)
Mis niveles de stress ya eran anormales y mi pobre cutis de porcelana había dejado de serlo para parecerse a las tazas que te venden en los chinos (Sí! una vez entre a uno! buscaba un sitio donde hacer pis y lo confundí con una discoteca...abierto de noche y lleno de luces...) 
Me volví a ir de vacaciones,esta vez buscaba la paz del campo...así que me metí en internet y encontré un camping ¡super cuco!
¿Sabías que un camping no es un campo dicho en inglés?
Yo me dí cuenta demasiado tarde...
Allí estaba yo querido blog, con mis tacones de aguja dispuesta a bajarme del deportivo que alquilé para hacer mi entrada triunfal en la campiña Inglesa, pero cual fue mi sorpresa al encontrarme con esto al bajar la ventanilla:
¿Donde están las vacas moradas pastando que veo en los campos de la tele?
¿Y Heidi?
¿Eso blanco no serán los alojamientos?
¡Y cuando el chip empezó a vibrar ahí ya comprendí que había reservado en el infierno!
Me armé de valor,suspiré y pensé para mi misma...Si sobreviviste en el pueblo de tu abuela, si desperdigaste estilismos por el rural entorno...¡aquí también tienen derecho a conocer el Glamour!
Me puse mis gafas de sol de Chanel 5.0 y lentamente descendí de mi vehículo cual ninfa veraniega que posa sus pies en...
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¡ME CAGO EN LA VIRGEN DE LA TETA AL HOMBRO Y EN LA PRIMA, LA VIRGEN DEL ABRIGO DE PANA!

Ofendida por encontrarme "eso" en mis adorados Manolo's me metí rápidamente en recepción,pedí mi llave y me dirigí a la que iba a ser mi casa los próximos 15 días...
No es que fuera del lujo al que estoy acostumbrada,pero he de reconocer que era cuco.
Mi casita de madera con una habitación,baño completo y una amplia terraza donde lucir mi colección de trikinis me quitó un poco el mal sabor de boca con el que llegué querido blog...a lo mejor lo pasaba bien y todo...eso creía yo...hasta que empecé a conocer
LA FAUNA DE CAMPING...
Chan,chan,channnnnnnnnnnnn 
(esto pretende ser música de peli de miedo...incultas...)

En un camping se pueden observar varios tipos de especies,que aún perteneciendo a la misma familia de supuestos Homo sapiens distan mucho entre ellos...así nos encontramos con:

*HOMO PETANQUERUS*

El homo petanquerus es un grupo constituido por hombres que en lugar de hacer la siesta se van a pleno sol, a algún descampado a jugar con bolas y bolitas...cuando lo oí por primera vez estaba yo toda emocionada con descubrir la zona del camping donde con total libertad se mostraban unos a otros sus atributos y dispuesta a participar en las costumbres locales, me equipé para la ocasión, me puse mi escote ombliguero para mostrarles no mis bolas,pero si el maravillosos trabajo que mi cirujano había hecho 
¡Gracias Dr. House! ya miran ambos pezones para el mismo lado
Para encontrarme con esto:

Que decepción...se referían a eso...no me llevaba tal disgusto desde que me invitaron a jugar al billar...yo pregunté que me haría falta y al oír:
PALO,BOLAS Y UN AGUJERO
¡Me bajé las bragas!
Fué la primera vez que me echaron de un club...
¡EXPLICAROS MEJOR LEÑE!

Dentro del grupo del Homo petanquerus, encontramos otra curiosa especie emparentada con los mismos por los lazos del matrimonio:

*HOMO BINGUERUS*

Las esposas de los anteriores
Esta especie da miedo...mucho...de día son amas de casa cotillas que se dedican a averiguar (mientras compran melones) la vida del resto de campistas: divorcios,separaciones,cuernos,etc...Hasta aquí no distan demasiado de las vecinas con rulos que acechan tras las persianas,pero cuando llega la noche...¡¡¡se transforman!!!
Con la noche,el personal de animación de los camping organiza diferentes actividades y esta especie depredadora espera con ansia la llegada del BINGO.
Durante la semana recogen monedas por donde sea,para tener cambio esa noche,afilan sus lápices y cambian los cartuchos de sus rotuladores, cenan a toda leche y le meten el bocata a sus hijos hasta por las orejas...

¡HAY QUE LLEGAR ANTES QUE LAS DEMÁS Y COGER SITIO EN PRIMERA FILA!

¿Y porque querido blog?

-En primera fila,las amenazas a los animadores llegan antes: 
Saca mis bolas maldita hija de &%·//((&$··$%%&&///(((((·!"!!"·% y una perraaaaaaaaa*
-En primera fila,si tienes buena vista ves la bola antes que los demás y gritas BINGO hasta romperles los tímpanos a los animadores...*
-En primera fila compras los cartones antes que nadie y eliges los que sabes que tocarán...y si no tocan,es porque la animadora es gafe*
Esta especie nunca tiene bastante y las noches en que los desdichados animadores deciden hacer un karaoke o poner una película, se refugian en sus cabañas para hacerse sus partidas clandestinas con sus bingos made in China.
Y cuando se les acaban los cartones,huyen cual Gollums en busca del casino más cercano...
Pasé mucho miedo querido blog....pero esto no es todo...en un camping hay más especies, desconocidas para mi en aquel momento...ya te contaré ya...
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Continuará...


NOTA DE LA AUTORA: 
Basado en hechos reales...

11 comentarios:

  1. me ha encantado esta entrada, escribes muy bien!

    besitos

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  2. Ja ja ja ja ja, serás garrula, Tarada, te has encontrado con la famosa Caca de Arale, cazadora de chupilandesas en ratos libres, y no se te ocurre más que pisarla...

    Por cierto ¿ tú eres chupilandesa o sólo vas a Chupilandia a recoger premios y a otros eventos ?

    Ah, ya fui a Fangtasia Ibiza con Memaquillo. Lo pasamos de muerte, aunque desde entonces Memaquillo va con gafas de sol aunque esté el día nublado y no para de echarse pantalla total. Aunque ha dicho que nunca necesitará crema antiarrugas, que ha descubierto el secreto de la eterna juventud y bla bla bla. Creo que va a desbancar a tus caracoles.

    PD: He hecho una manicura en tu honor y no veas lo que sufrí XDDDDD, ¿ me estabas haciendo vudú con un pobre mejillón o qué ?

    Besitos de mapache para quien los quieraaa

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  3. Ir a los eventos sin ser chupilandesa es super guay chicas!! y si no que cuente sus experiencias subflava que se fija mas, yo esk voy mas en mi parra!!jajajajaj pero es divertido, te ries muchooo!!
    Me a encantado lo de palo,bolas, agujerooo....abajooo bragassss!!jajajajajaj

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  4. Revol, ¿es que no soy chupilandesa? y eso cuando ha pasado?

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  5. Siento ser yo la que te de la noticia Sub.... no lo eres, ni lo fuiste nunca!! cuando te miran al entrar....es con cara de asco, no es cara de k genial sta aki!!

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  6. jajajajajajajaja,REvol...pobre Sub....ella era feliz en su nube y la acabas de estampar contra el suelo!!!
    TEre,gracias!!!
    Mapache preguntón,,,,a Chupilandia me acerco cuando me dan cosas!!!! massssssssss,quiero massssssss!!! y dices que Memaquillo no usará jamás antiarrugas????será perra....Por cierto,el vudú te lo hice pinchando agujas de hacer punto en fotos del Ravenwood Fair...buahahahaha!

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  7. que buena entrada,ya me he reido un ratillo jajaja




    Saludos

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  8. Pobre Sub ja ja ja. No puedes ser chupilandesa pidiendo bragas, igual te miran mal por eso, o porque ellas no tienen tantos esmaltes pitufos. Desde luego, Revol, con amigas como tú...ja ja ja.

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  9. Jajajajajajajajaja molas mucho Sonia, pero mujer.... ¿a quién se le ocurre ir tanto triempo de seguido a un camping? Yo sólo voy de noche, a las fiestas del bar y para acumular mala leche y cinismo, que me viene de puta madre para escribir. De hecho esta noche toca fiesta en el camping de la casita: verbena, banda de pueblo, paquito el chocolatero, barbacoa, gachas a las ocho de la mañana y chistes del tonto del camping votado por la mayoría ¿alguién da más?
    Ya te digo... el truco es aparecer en noches puntuales para ser "el tipo misterioso de ciudad". Mola mucho.

    Un besote, taradilla mía, y que sepas que tienes mazo arte

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  10. madre oq me acabo de reir!!!!
    es q te metes en cada sitio q ....
    como se te ocurre irte a un camping sin haberlo comentado antes con alguien q te pudiese advertir del peligro que corrias jajaj
    bss

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  11. jajajajaja!! la pobre que no sale nunca de casa y mira lo que se encuentra....

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