sábado, 2 de abril de 2011

Diario de una tarada. Capítulo 8.

Respondiendo más Taradudas:

Chupilandesa pregunta: Si no estás en un psiquiátrico... ¿a que secta poligonera perteneces?
Tarada responde: Querida Chupilandesa con inquietudes (dos puntos) En primer lugar debo cambiar una respuesta anterior,en la actualidad en España todavía existen centros psiquiátricos como tales,error mio pensar lo contrario. Y en segundo lugar ¿secta? ¡noooo,centro de orientación espiritual!
Pertenezco a los "Taraditos del 5 milenio" con sede social en Beverly Hills ¡te dejo el plano por si quieres venir a vernos!

El grupo es super-super exclusivo y solo puedes entrar mediante invitación de uno de sus miembros,  nada más llegar y pasar por el escaner (si llevas el chip barato no pasas y los rotweillers te acompañan amablemente a la salida) procedemos a entregarte ¡la túnica reglamentaria!

¡Este maravilloso modelo by Etro! Por el módico precio de 2561€ te lo personalizan a tu gusto,más largo,más corto,con purpurina y gaviotas como el mío,etc...

De esto,pasamos a hacer el juramento de eterna lealtad a nuestro gurú, no volverás a adorar a otros gurús ¡bajo pena de corte de tus tarjeta de crédito!
Los fines de semana organizamos orgías, jugamos al tiro al jarrón de Cristal de Murano, hacemos cata de Moet Chandon...y para el 2012 estamos preparando el viaje fin de curso a Plutón,sí,ya se,que poco glamour ahora que ya no es un planeta ¡pero nos hacen descuento! y al precio que está el gasoil,era eso o irnos a Andorra...Tenemos planeada la salida para el 12-12-2012 momento en el cual la Tierra desaparecerá y solo nos salvaremos los Taraditos...
Y crearemos una nueva especie de ¡¡¡Fashion victims!!!
Si te apetece entrar,moveré unos hilos...pero no te prometo nada

Nicanum pregunta y Adri se une a su duda: ¿Cómo se llama la evolución de Pikachu? ¿Por qué a los envases de Petit Suisse les hacen esas ranuritas jod%=)(/&%$·%R!!! Si se pierde ahí mogollón de producto y tengo que meter la lengua a lo colibrí para aprovecharlo
Tarada responde: Queridas amigas (dos puntos) aquí teneis la tabla de evolución de Pikachu:

Pasando a vuestra segunda pregunta, he de deciros que he hecho un sondeo entre los Taraditos y estos son los resultados:
-2 taraditas opinan que realmente no tienen más función que tocar los webs a aquel que se come el petit-suisse mientras los fabricantes se descojonan pensándolo. 
Solución: congeladlos y las ranuritas saldrán solas!
-2 taraditas mas opinan que lo hacen para que no os lo terminéis y os quedeis con hambre,con lo cual iréis en busca de otro,se terminarán,comprareis mas y ellos se forrarán.
-1 taradito opina que las rayitas son antideslizantes y evitan que como en el caso de los yogures,se nos caiga el bote de la mano. Acordaros de los Piunch para el móvil.
¿Realmente servían para algo? no,en móviles con tendencias suicidas como el mío...
-1 taradito opina que esas ranuras realmente sirven de entrenamiento para poder desempeñar diferentes especialidades profesionales en las que sea necesario el uso de la lengua,ya que mientras rebañáis el producto que queda entre las ranuras, desarrolláis la musculatura de la zona. 

Posibles oficios:
*Tertuliana de programas del corazón.
*Modelo para piercings en la lengua.
*Partenarie y/o compañera de rodaje de Rocco Sifreddi y/o Nacho Vidal:

(Podéis encontrar su filmografía en los mejores videoclubs, sex shops o en pornomula.com)

Y para terminar, el ilustre Dr. House le ha hackeado la cuenta al Mapache cabrón que me da malas noticias y se plantea diversas cuestiones:
1-Quería proponerte un negocio, al 50-50: mándame a las clientas con síntomas de botulizmo al hospital Princeton-Plainsboro. Que digan que vienen de parte de la doctora Cuddy española, a consultar con el Dr. House. Por cierto, ¿ de qué talla son tus peras ?
2-He decidido hacer unas reformas en mi equipo, he pensado que estaría bien despedir al cirujano plástico, más feo que pegarle a un padre, y contratar a una beautyblogger maciza en su lugar. ¿ Cómo lo ves ? ¿ cuánto crees que tardará en pasársele el cabreo a Cuddy por el cambio de tío feo por una buenorra que no ha hecho el juramento hipocrático ?

Tarada respira hondo y responde:
1-Las clientas se han recuperado ya de las inyecciones,pero gracias por su interés Dr. de momento no necesito socios,me quiero hacer asquerosamente rica y no me gusta compartit..buahahahaha! La derecha es una 95, la izquierda aún no lo tengo muy claro...
2-Si contrata a una Beauty blogger maciza como cirujana,no solo aseara estéticamente el quirófano al despedir al hobbit que tiene ahora,sino que se ahorrará al anestesista,porque los pacientes se quedaran tontos mirándole las tetas. 
Me ofrecería yo,pero estoy tan buena,que les provocaría fallos cardíacos...Y para que se le pase el cabreo a la perra de Cuddy,le recomiendo que contrate como enfermero al gatito que busco yo desesperadamente...AY OMÁÁÁÁ! 
Espero haber resuelto sus dudas.

ESPERO VUESTRAS CONSULTAS CHICAS...NO ME OLVIDO DE LA GALA NARANJADA-LIMONADA,PERO FUE TAN TRAUMÁTICA QUE NECESITO SUPERARLO PARA ESCRIBIR...

Han colaborado en esta entrada: 
*San Google como siempre.
*Mis amigos que tan amablemente me expusieron sus teorías.
*Mis amplios conocimientos cinematográficos...  
Y vosotras que sois las mejores! Gracias a Subflava por descubrirme Etro y a Inma por dejarse hackear cuentas! hasta las anónimas,que al final me terminarán queriendo... reconocerlo,os habéis reído con algún capítulo...




25 comentarios:

  1. Me apunto a lo de plutón como buena tarada k soy!! pero si es de fin de curso, tendremos k vender mecheros, loteria y polvorones para costear el viaje no??? XD

    Me alegraste la tarde!!jajajaj

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  2. jejejeje,yo también me preguntaba porqué narices les hacían los huequitos esos a los petit suise, es 1 jodiencia, mi teoría se inclina hacia lo de "tocar los huevos" jajaja.
    No había pensado en la opción de congelarlos!!

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  3. A tenor de que si me convierto en un blogger serio y leo este blog me puedo morir y lo del 2012, prefiero ser de los taraditos del 5º milenio.

    Ahora necesitas el bolso gallo para que el conjunto esté completo

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  4. Chicas,creo que las anónimas denunciarán a la guardia civil la existencia de la secta,jajajajajajaja!!!
    Sub,necesito encontrar el bolso gallo!! aún no lo he visto!!
    -1 voto anotado para tocar lo huevos!
    -idea de venta de polvorones para final de curso anotada!
    Estáis peor que yo...

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  5. Pues yo creo que es para que te quedes con hambre...o para evitar une xceso de fibra en la dieta de los bebés. Veréis, allá por el año 77 una madre novata compró por primera vez un paquete de Petit Suisses para añadirlo a la papillo de su hijita de meses. No se dio cuenta del papel protector que aislaba el quesito del envase y el bebé tomó la papilla con un extra de fibra. Al poco tiempo retiraron el papelito dichoso XD.

    Total, tampoco creo que me haya afectado tanto el comerme el papel, ¿ o tal vez sí ? :S

    Yo quiero la túnica reglamentaria, voy a hacerme mirar el chip a ver si me admiten en la secta. ¡ Y seremos hermanas sectarias, Tarada ! ¿ Te imaginas ? :P

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  6. Hola, Tarada:

    Pasaba a comunicarte que estás invitada a degustar un coctel el día de la inaguración del nuevo Fangtasia Ibiza. Puedes traerte a alguna amiga siempre y cuando tenga clase y presencia.

    Además necesitaré alguien que sepa hacer bien la manicura durante mi estancia para la promoción del nuevo local. Mi esteticien particular ya no volverá a trabajar para mí, una lástima... Si te interesa el puesto, podemos hacerte una prueba ese mismo día. No olvides traer una analítica de sangre completa y reciente, por aquello de las enfermedades, no deseamos contratar a alguien que vaya a durar poco en el puesto.

    Eric Northman

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  7. Tarada:

    ¡ Ten mucho cuidado ! Eric no es lo que se dice una persona de fiar ...

    Sookie Stackhouse

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  8. Ay que me meooooooo,la del papelito eras tu!!!! la que cagaba pajaritas!!! jajajajajajajajaja,compis de secta....ummmm,me lo pensaré...
    Eric y Sookie...me sonais y no se de que...uy me vibra el culo,ahora vuelvo!

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  9. http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRNgQfsN7g307xbCZEo0mDAa2wdOZoq9If3VtSm_yaZEskpMpE7KA&t=1

    Espero que ahora veas la foto, y no me odies por haberte creado otra necesidad.

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  10. Y habrá lista de espera, no lo dudes.

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  11. Pornomula? no conozco. de qué va? es de animalitos? en plan Pelopicopata de antena3?

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  12. ejem...no seré yo quien te robe la inocencia...jajajajajaja

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  13. No por ser una tarada anonima te voy a denunciar a la guardia civil (por muy bien que me lleve con ellos y tenga incluso amisgos en ellos....) Es mas, quiero pertenecer a la secta, hacerme con una tunica personalizada y ser de las pocas que se salve en el 2012.
    Si encuentras al del gatito, por favor dilo que tengo que hacerte una serie de preguntas necesarias para mi exxistencia.

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  14. Pues ya yo me sabía todas las evoluciones de pikachu eh! quien no sabe eso?:O en que mundo vivimos?:O

    Y mira, gracias por el mapa.. mñn mismo me doy un salto, porque yo por esa batita.. MA-TO! quecosamasdivinadelamuerte!

    Ve cogiéndome número vale? te doy un toque cuando esté en la puerta!

    Un beso!

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  15. Chicas chicassss calmaaaaossss!!!
    No os preocupéis si no os aceptan en el centro de guía espiritual,ni del chip, ni por hacer polvorones ni nada de eso.
    A que no sabéis quien pilota aeronaves, cohetes y demás aparatitos voladores en sus ratos libres??? Muy bien!!! Yooo!!!
    y me han nombrado piloto oficial del vuelo de los taraditos, así que tranquis que yo os cuelo dentro de alguna maleta y solucionado:D
    Eso si conseguid por vuestra cuenta la túnica reglamentaria para no dar el cante mucho.
    En cuanto a los petit suisse solo os diré que es un experimento de la Nasa...ahí lo dejo...

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  16. Ahora la que tiene dudas soy yo...¿no notarán el exceso de peso en el avión?¿ creéis que nos harían descuento por hacer el encargo de túnicas al por mayor?mmmm,la NASA...eso explica muchas cosas...
    Brujilla,hoy he quedado, pásate mañana!
    Anónima bienvenida!!!!!!!

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  17. Ah, tarada, yo tengo una duda: ¿ es posible tener dos chips, uno de un tipo y otro del otro ? Verás, cuando paso ante un stand de Dior me siento comprendida, y con los perfumes ni te cuento, han captado mi alma. Y luego de repente otro día paso por un chino y me pillo brillantitos para poner en las uñas, y nuevamente me siento comprendida. ¿ Tendré un chip bipolar, o serán un 2x1 ?

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  18. Mapachito yo tb tengo un chipbipolar!!!
    Creo k si, k haciendo un pedido de tunicas al xmayor nos hacen descuento, o nos regalaran el bolso a juego!!
    Podemos vender tb polvorones para pagar parte de la tunica?!?!? o petitsuis!!

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  19. Mapachito,consultaré lo de vuestros chips a la P.C!
    Revoltosa,esa obsesión por vender polvorones a que se debe??? en mi cole se rifaba una cesta! jajajaja

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  20. Hola yohanna!! aquí cada uno puede ser lo que quiera! libertad,libertad!!! jajajaja!!

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  21. Ayss no lo se!! enk en mi instituto se vendian y era lo k mas dinero daba para los viajes!!jajajj staria bien vender polvorones en agosto x la playa...!!
    Creo k tng un problema...xk tengo esa obsesion compulsiva con los polvo...rones????

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  22. una pregunta? si tenemos chip incorporado, cuando tengamos que pillar ese vuelo de la NASA, al pasar baja las puertas de seguridad para llegar el avión nos pitará? nos vibrará el culo? y tendrán que cachearnos? puedo elegir un tio buenorro o me tocará una vieja fea y gorda, quedándome traumatizada para toda la vida??
    Por cieto, ya sabemos que tienes listo el siguiente capítulo, publícalo si quieres que siga vivo el Mapachito... te hemos avisado! ;P

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  23. Las dudas en el siguiente,relajaos!!! primero el mapache me amenaza que si no publico,me taladra a dudas,ahora queréis secuestrarlo? mmmm,creo que me sale rentable y todo!! jajajajaja!!!!!
    Revoltosa,me gusta tu idea,pero me preocupa esa obsesión,jajajajajaja!

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