miércoles, 23 de marzo de 2011

Diaro de una Tarada. Capítulo 6.

RESPONDIENDO TARADUDAS:

Queridas amigas,se me acumula el trabajo y no responder vuestras dudas me hace quedar como el (*.) [el dibujo representa un culo con un lunar] así que debo dejar mi apasionante biografía a un lado para iluminaros con la verdad

Minnie Girl pregunta: ¿como fue tu primera visita al ginecólogo?
Tarada responde: Querida amiga (dos puntos) en realidad yo voy al veterinario,me sale más barata la visita,me dan los turnos antes y la sala de espera está siempre llena de macizorros con sus pitbules. Al fin y al cabo todos somos animales,aunque unas mas que otras (ejem...)
El consejo que te doy es que vayas relajada, a ser posible te fumas un par de porros antes de la visita, porque en mi primera visita tuve una gran duda existencial: 
¿REALMENTE ESTE TÍO PRETENDE METERME MANO SIN INVITARME A UN CUBATA?
Esto debe quedarte muy claro, para no llevarte sorpresas después...
Otro consejo,es importante que vayas depilada, yo normalmente llevo trenzas:
Me las hago donde mi veterinario con mechas fucsia
(efectivamente es el culo de un caballo,pero haceros una idea)
Espero te haya servido esta información y te invito a que sigas compartiendo tus inquietudes en este sublime blog.

Mapachito pregunta: 1-¿Que fue antes el huevo o la gallina?
Tarada responde: A ti no te llamo querida,aún no te he perdonado lo de la Gala Naranjada-Limonada...(dos puntos)
Hablemos de las teorías evolucionistas. Los primeros seres que poblaron la Tierra eran las bacterias anaerobias (no necesitaban oxígeno para subsistir) y llegó un día en que estas bacterias comienzan a evolucionar como los pokemon:
Desde dichas bacterias anaerobias se llegó a los reptiles ¿Y como se reproducen los reptiles? 
¿por clonación?
¿por esporas?
¿por gracia divina?
 ¡SON OVÍPAROS! o lo que es lo mismo, ponen huevos.
¿existían en aquello época las aves? ¡NO! ciertas especies de dinosaurios es cierto que evolucionaron hasta lo que hoy conocemos como aves (los trenes no, garrulas...las que hacen pio-pio) y según John Brookfield, “La primera gallina tuvo que diferenciarse de sus padres en algún cambio genético, que hizo que esta ave fuera la primera en cumplir los criterios por los que juzgamos que un animal es una gallina. El organismo viviente dentro de la cáscara de huevo tenía el mismo ADN que la gallina en la que se iba a convertir; por tanto, era miembro de esa misma especie.” 
CONCLUSIÓN:
 FUE PRIMERO EL HUEVO QUE LA GALLINA 
(aplausos,plas,plas,plas,gracias,gracias,me los merezco...)

2-¿Para cuando el sorteo del tanga con blu-tu?
Mapache ignorante,como se nota que en el campo no se habla inglés,se dice blutuzz...pero ante tu insistencia anunciaré mi primer sorteo: ¡EL TANGA CON BLUTUZZ!

Para participar necesito: número del carnet de identidad,modelo del móvil,numero de cuenta corriente(la tuya y la de tu pareja,para gastos de envío...formalidades), una muestra de sangre (Los AB negativo me caen mal...) y una redacción a doble espacio de 290 palabras explicando porque deberías ganarlo ¡Lo que se pide en estos casos!

Subflava pregunta: ¿donde van los seguidores que pierdo?¿porque se despiden a la francesa?
Tarada responde: Querida amiga (dos puntos) si con despedirse a la francesa te refieres a que te han quemado el coche antes de irse y/o te han volcado la moto donde llevabas los cajones de fresas ¿realmente necesitabas esos seguidores? si la respuesta es Sí,que rara eres...
Si tus seguidores eran buena gente,en ese caso la respuesta se contesta con otra pregunta 
¿donde van los calcetines que se pierden en la lavadora?

Si los encuentras,encontrarás a tus seguidores...

Carlo pregunta: 
1-¿En que lo notamos los tios? 
2-¿Por que algunas mujeres piensan que tienen más gusto que los hombres? 
3-¿Como puedo saber donde me averiaron? 
4-¿Puede la blogosfera crear el desequilibrio?
5-Si me tengo que cargar por donde tu sabes, ¿le estaré siendo infiel? 
6-¿Como haces para ponerte la teta al hombro?

Tarada responde:
1-Suponiendo que te refieras al chip,lo notais por la vibración alma de cántaro...¿o acaso cuando te vibraban los huevos no te preguntabas porque era?
2-Las mujeres somos malas,asumidlo y reconocerlo chicas. Nuestra maldad no nos permite pensar que alguien pueda ser mejor que nosotras y menos en campos que históricamente nos han pertenecido,por tanto si un hombre parece que destaca por su buen gusto nuestra irá caerá sobre él,pero la disimularemos con una sonrisa de oreja a oreja mientras pensamos:
 ¿buen gusto? ¡LOS COJONES!
Yo he de reconocer,que he conocido mujeres que me han hecho gritar: ¡ARRANCADME LOS OJOS!¡MIS POBRES Y DIVINAS PUPILAS! al verlas aparecer en una boda embutidas literalmente cual chorizo parrillero en un vestido que no las dejaba respirar en tono rojo putón...Si me estas leyendo ¡ alguien tenía que decírtelo!
3-Llama a la Potinguil Corporation y que te revisen la caja negra.
4-Hablemos de la teoría del caos: 
"El mundo no sigue estrictamente el modelo del reloj, previsible y determinado, sino que tiene aspectos caóticos. El observador no es quien crea la inestabilidad o la imprevisibilidad con su ignorancia: ellas existen de por sí. 
Los procesos de la realidad dependen de un enorme conjunto de circunstancias inciertas, que determinan por ejemplo que cualquier pequeña variación en un punto del planeta, genere en los próximos días o semanas un efecto considerable en el otro extremo de la tierra" (efecto mariposa).
En teoría un observador no provoca el caos,pero si puede provocar con un pequeño suceso que se desencadene otra serie de sucesos que llevarán al caos. 
La blogosfera no se,pero nosotras SÍ PODEMOS (BUAHAHAHHAAHA)

*NOTA PARA RECOMENDACIÓN SERIA: "El señor del Caos-Jonathan Rabb" Un plan dirigido para generar el caos económico y social y obtener el dominio mundial. Me gustó muchísimo (Sonia)

5-Si te cargas la batería vía USB no estas siendo infiel,del mismo modo que si te "amas a ti mismo" no estas cometiendo homicidio. 
(Amarse a si mismo es hacerse una paja...)
6-La que se ponía la teta al hombro era la Virgen no yo...según la teoría de una amiga mía,su hijo mamó hasta los 5 años,con lo cual los pezones ya le tocaban el suelo y para sus desplazamientos era más cómodo llevarlas al hombro, que rayar el parket.

Y HASTA AQUÍ LAS TARADUDAS DE LA SEMANA (Y DE LA PASADA Y DE LA OTRA) DR.HOUSE NO DE MAS POR (*.) POR AHORA, QUE CON CARLO SE ME HAN AGOTADO LAS NEURONAS...¡USTED ES EL SIGUIENTE!




AGRADECIMIENTOS Y FUENTES CONSULTADAS:
*Wikipedia (de vez en cuando se encuentran cosas con sentido)
*Mi profesor de Ecología de 2º de carrera y sus teorías de la evolución.
*Y de nuevo mis super lectoras que son de lo mejor :''') me he emocionado...

22 comentarios:

  1. No me queda otra cosa que agradecere por aclararme la gran duda existencial que he tenido toda mi vida y que no me ha dejado dormir durante años... ¡el huevo fue primero!

    Perdón, tengo que dejar de escribir porque me he emocionado.. :'(

    Loca! muá!

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  2. sabes q me he "meao" si "meao" leyendo la respuesta jajajajaja xD por dios!!! si si, el culo de un caballo, ya!
    chica eres buenisima! q lo sepas!!! entonces ya se terminaron las preguntas? cn lo q me habia gustao' mi respuesta jejeje

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  3. Nooooooo!! se han terminado las que tenía guardadas!! vosotras seguid haciendo las que queráis!!!!

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  4. Alguna teoría me falla, pero espera......
    El Domingo te cuento que ha pasado con esta Sra. que tengo aquí.
    PLASSSS,PLASSSS. Besos tesoro y te cuento,¡vale!
    Pero amarse tanto no es bueno, que se te agota la batería y tu `pareja se queda sin más que la almohada.

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  5. jajaja, me encantan tus diarios de tarada... y lo del huevo o la gallina es lo más.

    Si sabes de qué equipo es tu veterinario/ginecólogo puedes hacerte una decoración con el escudo de su equipo. Pa que te salga gratis la consulta XD

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  6. Hola guapa! jajaja lo que me has hecho reír jajaj esto debe ser una especie de risoterapia con lo que me has matado ha sido con la pregunta de a donde se van las seguidoras de subflava!! jajaj he estado unos 5 minutos riéndome y mi madre preguntando a ver qué me pasaba xDDD

    besitos♥

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  7. Picuet me has dejado con lo del huevo!!! O_o

    Mira, precísamente esta tarde yo me preguntaba: "Cómo se llama la evolución de Pikachu?" Porque tenía evolución, no?

    Y otra pregunta que tengo es...

    ¿Por qué a los envases de Petit Suisse les hacen esas ranuritas jod%=)(/&%$·%R!!! Si se pierde ahí mogollón de producto y tengo que meter la lengua a lo colibrí para aprovecharlo!!!!!!!

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  8. Hola guapa, como siempre, entrada de infarto, ya nos iba haciendo falta alguien que nos pusiera las cosas claras. Yo también quiero saber porqué tienen rallas los envases del petit suisse, menos más que tengo la lengua larga que si no...

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  9. Jejejejeje, un soplo de aire fresco, jejejejeje vaya agudeza mental que tienes.

    Un besazo y gracias por hacerme reir, esta mañana lo necesitaba.

    www.lacajademary.blogspot.com

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  10. Si no estás en un psiquiatrico... a que secta poligonera perteneces???

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  11. Querida anónima,bienvenida seas a este humilde blog,mil gracias por bajar desde el Reino de Chupilandia a este submundo infernal,espero no haber ofendido en exceso tus pupilas y en caso contrario,mándame tu dirección y te envío un colirio para aliviarlas. Eres libre de expresar tus opiniones en el momento que quieras,que yo humildemente y con una reverencia las publicaré,eso si,si no me consideras digna de estar entre tus seguidoras,te pido que me elimines de tu enorme lista y dejes paso a gente que aporte algo a tu vida.
    Yo,en silencio,lloraré la vejación a la que me sometes y recapacitaré hasta el encontrar el modo de encontrar el camino del perdón...

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  12. Ja ja ja!!! Eres lo más!

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  13. Se quien eres, por tus insultos, solías escribirme así en los correos hablando mal de tus amigas, es una lastima que no des la cara para que sepan lo enferma que estas.
    No seas tan cobarde y escribe desde el blog.
    Ying
    Perdona Sonia!!!!

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  14. ¿que te perdone el que? ¿HAS MATADO TU AL ULTIMO PEZ Y HAS ESTROPEADO EL TERMOSTATO DEL ACUARIO DE ARRIBA? si no es así,no tengo nada mas que perdonarte...en todo caso,debería pedíroslo yo,porque tengo el gen cabreador de chupilandesas...A mi el tema "anónima cabreada intenta insultar y si no consigue se tapa la nariz hasta ponerse azul" me la trae flojíiiiiiisima. Quien tiene y tenía que estar orgulloso de mi ya lo está y lo estaba...¡Y A VOSOTRAS Y A CARLO OS ADORO,POR MAS QUE LE JODA A ESTAS NIÑATAS!
    EN LA PRÓXIMA TANDA DE TARADUDAS,LE CONTESTARÉ A LA ANÓNIMA, NO NOS ENGAÑEMOS,NECESITA SU MOMENTITO DE GLORIA...

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  15. Qué bien que viene después de un día lleno de cosas serias, darse una vuelta por aquí... me encanta tu sentido del humor, te ríes hasta de tu sombra.

    Acabo de ver tu comentario en El rincón de Danui, la noticia que ella comenta sucedió en Gran Bretaña, no en US; pero de todos modos no estoy muy de acuerdo contigo; yo he vivido bastantes años en US y mi marido es americano; así que conozco un poco (muy poco) la cultura americana, y creo que es un error caer en tópicos, como que sólo comen comida basura, que son superficiales, que se creen el ombligo del mundo etc..., así como que condenan la imporalidad, US es un país tan grandísimo, tan multicultural y tan distinto de un extremo a otro, que normalmente cuando hablamos de los americanos en general, nos equivocamos; es como si dicen que todos los españoles estamos todos los días bailando sevillanas y viendo corridas de todos.

    Perdona por el rollo que te he soltado, pero es sólo mi opinión; espero que no te moleste.

    Un besazo y gracias por hacerme sonreir a estas horas

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  16. Jajaja, que gracia me ha hecho lo de los camiones.... en mi casa vivo lo de los tópicos también, cada vez que le digo a mi marido de ir a París, me dice que de eso nada, que nos volcaban los camiones de fruta, jajajaja, anda que ni que a él le afectara, que ni se enteró de aquello... pero es que lo de los tópicos es horrible, cuando me fui a vivir a US mi padre me decía "ay mi hija, que me la van a matar, que allí todo el mundo lleva una pistola", así que imagínate, jajajaja, si yo te contara mis historias de los tópicos sí que hacías un post de desternillarse
    Un besazo

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  17. Desde Chupilandia: Tú No tienes por qué preocuparte, no serás nominada PARA NADA.
    Y me alegro de ser tu primer anónimo, ya puedes llamarte Blogger.Guau!!! Ahora ves, y cuéntale a tus amiguitas que has tenido tu momento de gloria.

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  18. Querida anónima, tranquila el tuyo llegará muy pronto...

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  19. Creo que voy a seguir el camino de coches quemados, que lo mismo están al final.

    Yo quiero ser de tu secta, pero no soy chupi lerende Juán Pelotilla así que no sé si tengo derecho.

    Buscaré las tijeras, que me han hecho gracia

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  20. Que mal, es una pena que unas carden la lana y otras se lleven la lana.
    Anonima tu no follas verdad?, es una enfermedad común ver esos efectos secundarios en ese tipo de paciente.
    Puedes usar consoladores que van genial y además no se quejan o pillar lo que caiga, pero no jodas a las chicas felices.

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  21. Carlo....no me cabrees a las anónimas... ;D

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  22. Sigo sin saber qué necesito para ser de la secta. Es una taradura importante

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