miércoles, 16 de marzo de 2011

Diario de una tarada. Capítulo 4.

TARADA TENGO UNA PREGUNTA PARA TI:

Subflava pregunta: ¿porque las marcas no me invitan a sus eventos para que pueda comer gratis y probar cosas caras que no voy a poder costearme en la vida?

Tarada responde: Querida amiga (dos puntos) la razón es muy sencilla. En el momento en que nace una niña (en la clínica,en el pesebre,en el ascensor,etc...cada cual decide donde nace sin importarle lo que su madre piense) se activa la alarma en la sede de "P.C." (Potinguil Corporation)  con sede en los EEUU (más concretamente en el área 51) y se pone en marcha el dispositivo conocido por todas (que raro que tu no lo supieras...) de los hombres de negro.
¿Porque de negro? Porque el negro le sienta bien a todo el mundo y además ¡estiliza! ay,me pierdo...Los hombres de negro se teletransportan mediante dispositivos de la más alta tecnología diseñados por el señor que inventó las compresas con alas,hasta el lugar de nacimiento.

Una vez allí,analizan la base de datos: Genealogía paterna, masa craneo-encefálica de la niña, color de la piel (blanca,marrón,amarilla,verde a topitos,etc...), color del pelo,color de los ojos, peso,medidas...y con estos datos realizan un perfil del futuro de la criatura.
Los datos deben reflejar que en el futuro serás asquerosamente rica o en su defecto,lo suficientemente adicta a la cosmética y/o moda como para vender al peso los pelos de las piernas para costearte este perfume: 
Por el módico precio de 195.000€, elaborado con mas de 200 ingredientes: sándalo indio, jazmín árabe, vainilla de Tahití por citar algunos, en envase de cristal de bacarat de 500 mililitros,con un diamante blanco en el cuello. Yo lo uso como ambientador de mi Seat León Cupra R.


Si cumples con ese requisito, te implantarán un chip en el culo (yo lo llevo en la nalga izquierda,por eso los tatuajes me los hago solo en la derecha) el cual se activará en el momento en que crees un blog,enviando una señal vía satélite a la "P.C." y en ese momento,las grandes marcas te mandarán invitaciones para que disfrutes de sus productos, mientras te hacen la pelota tal si fueras Julia Roberts en Pretty woman.
En caso contrario,te implantan un chip en la nalga derecha,que puede tener dos opciones:
A) En el momento en que crees un blog,te darán calambres en el culo cada vez que te acerques a un escaparate de Dior.
B) Se activa la alerta por la cual a tu blog solo llegan ofertas exclusivas de Jes-extender al 50% (de venta AQUÍ) y demás variedades de sub-productos.
Querida amiga,espero haber resuelto tus dudas.


Mapachito pregunta:yo me estaba preguntando que edad tenia la tarada y donde trabaja
Tarada responde: 
A.Querida amiga (dos puntos) a una señorita educada y fina como yo,no se le pregunta la edad ¡coño! 
B.Respondiendo a tu segunda cuestión,sí,trabajo en una oficina de sobras conocida por todas vosotras. Lo confieso,yo soy la que responde al teléfono cuando llamáis para hacer cualquier tipo de gestión y os dice aquello de: para pedidos pulse 1,para averías 2,si ha visto un ovni 3,si desea que le pase con un agente espere....
Y sí,yo soy también la que os tararea esa melodía pegadiza cuando os ponen en espera,mientras me limo las uñas con mi lija del 7. Y también soy la voz de : su tabaco,gracias.
Estáis consultando con una celebridad...
ESPERO CON ANSIEDAD VUESTRAS DUDAS, MIENTRAS SIGO CON MI NEGOCIO DE LA BABA DE CARACOL,QUE ME ESTÁ TRAYENDO GRANDES BENEFICIOS ¡$$$!
SMS RECIBIDO...¿será un pedido?
"P.C. informa: tras su última compra en Deliplus,su chip presenta anomalías derivadas de tal sacrilegio, si nota que se activa el "modo colibrí" póngase en contacto con nosotros,Gracias"

22 comentarios:

  1. oooohh....

    Querida tarada: eres lo más.

    Adóptame, porque yo no tengo tanta imaginación como para montar un negocio tan productivo. Prometo limarte las uñas mientras trabajas.

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  2. Pero Tarada, ¿ cómo se te ha ocurrido ir a comprar productos Deliplus ? Te suponía alguien más sofisticada...¿ Quieres unirte a mi club de amigas chonipijas ? XD

    Besitos de mapache :)

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  3. Calla,calla,callaaaaaaaaaa,que se me ha conectado el modo colibrí del chip y del meneo se me ha puesto el tanga en un hombroooo!!! Espero vuestras dudas chicas....

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  4. Con la celulitis no noto bien donde tengo el chip, pero seguiré insistiendo

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  5. No hay problema:
    Entra en Versace y después entra en el Caprabo,donde se te ponga a vibrar el culo te dirá que chip llevas, pero cuidado si estas demasiado rato dentro se activa el modo colibrí y te quedas sin bragas...

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  6. Al chip le debe pasar lo que al anillo vibrador ese que compran mis amigas y se le ha debido gastar la pila

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  7. umm,eso explica porque no te llegan las invitaciones ¡¡¡te has quedado sin batería!!! ahora tenemos que averiguar si la tuya carga a pilas o por USB...mmm,lo investigaré...

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  8. jajajajajajajajja q bueno!!!
    yo tb tengo preguntas!!
    Tarada sabrias decirme porque las blogger/gurus(mas gurus q bloguer, entiendase gurus por youtuberas) que empiezan siendo de lo mas normalitas y utilizando productos tan normales y asequibles como deliplus, essence etc, acaban comprando marcas caras y volviendose unas estiradas q se creen poseedoras del chip nalguero¿?

    xDDD

    bss

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  9. Querida Minnie,en el proximo post responderé a tu duda encantada!

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  10. ¿Y dónde tengo un puerto USB para que me ponga a cargar la batería?

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  11. Esto......¿de verdad quieres que te conteste ahora o me lo pienso y lo dejo para próximas dudas...?
    XD

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  12. de verdad q eres pa mearse¿? pues me has dejado cn la intriga de eso de sangrar cuando se ovula, se que tengo q ir al medico pero tengo miedo!!! Tarada quizas pudieras hablar de una visita al ginecologo o concretamente de tu primera visita al gine, en proximas entradas, asi me entero de cositas, y eso, jejeje si vas depilada, si duele etc jajaja bss

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  13. xD esta parte del diario es la más tarada de todas xd asi que chips eh.. yo no debo tener el bueno, porque a mi no me invitan a nada.. pero tampoco me dan calambres de esos.. Jo, no me tuvieron en cuenta :( que desdichada soy..

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  14. ¿Modo colibrí? XD Tengo que leerme las entregas anteriores, me encanta! XD Besos!!

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  15. Voy a decirte que me ha pasado contigo y no es la primera vez, funcionas en mi como un diurético con propulsión y claro cuando una a parido ya se sabe, entre una cosa y otra.
    Con las prisas a media entrada para solucionar mi problema con Roca y el vestuario inferior, mi nene se ha despertado y chulo me dice; Mami pues tu aun te meas y eres grande, no te quejes más de la teta,(la hermana)no la del hombro.
    Gracias, me voy a dormir tarada y esta loca dormirá con sonrisa. Besotes

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  16. jajaja, que fenómena!!

    Yo creo que mi chip encima es defectuoso, jejeje

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  17. Con razón me vibraba a mi tanto últimamente la nalga derecha =^.^=

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  18. Querida tarada ( dos puntos y aparte )

    ¿ Qué opinas del Premio Naranjada que ha recibido Me Maquillo Como Me Sale del Toto, como reconocimiento a su simpatía, y del Premio Limonada que has recibido tú, como reconocimiento a tu... ?

    Y tengo otra, ¿ cuándo vas a hacer un sorteo de un tanga con blu-tú ? Me Maquillo comparte los regalos que recibe por su chip...

    Besitos de mapache :)

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  19. Tengo una ¿te quedas con mensajes ajenos?, puede que una loca te los mande equivocadamente y sean para la mapache guerrera.
    Puede ser que sirva de algo hacer que Mixta se lo haga encima?
    Mis nalgas están de samba por igual, ¿Es normal?

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  20. ¿ Qué hay, Tarada ?

    Aquí el negrata opina que lo tuyo se cura con cirugía, pero es un completo idiota, no se da cuenta de que con una lobotomía ya has tenido suficiente.

    Quería proponerte un negocio, al 50-50: mándame a las clientas con síntomas de botulizmo al hospital Princeton-Plainsboro. Que digan que vienen de parte de la doctora Cuddy española, a consultar con el Dr. House.

    Por cierto, ¿ de qué talla son tus peras ?

    Dr. Gregory House

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  21. Ah, se me olvidaba:

    No contestes por aquí, le he hackeado la cuenta a una de tus seguidoras mientras flipaba zurrando a unos trolls en un videojuego. La muy zorra no necesita vicodina para ponerse...

    Mejor me escribes a otecurootemato@gmail.com

    Dr. Gregory House otra vez

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  22. Y yo pensando que tenía el culo grande... de eso nada, lo que pasa es que me pusieron un chip de la talla XL, menos mal que me has ayudado con esto, ahora ya no me tengo que acomplejar!!!!

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